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9月28日 爱下去从错误中成长，在伤痛中坚持。 难免经历苦痛挣扎，难免经历苦痛流泪。 眷恋的心总渴望找到爱下去的勇气。 我为爱而生我为爱而活 为一个梦我压不扁也打不倒 陶喆——《桂冠英雄》 天很高心砰砰地跳 所有声音褪去听不到 抬起头自尊不让我 退缩胆怯站在这一秒 孤单和疲惫只有自己才会明了 没有极限的追寻是唯一的目标 我为爱而生我为爱而活 为一个梦我压不扁也打不倒 我为爱狂傲我为爱谦卑 爱我的国我的家爱我爱的人 把桂冠给你把光荣给你 我知道英雄走的路有多漫长 我知道你要我知道我要 新的世界 迎着风 旗烈烈地飘 伟大时刻就快要来到 一颗心千万万颗心 一起欢呼叹息这一秒 痛苦和压力不存在也不再重要 熔化每个人的心是感动和骄傲 我要把一切献给你终于做到 我要你的笑我要你拥抱 以我为傲以我为傲 Fei 7月3日 相约到永远 相约到永远 (女)曾经为你心动 曾经为你心痛 自己的心自己懂 (男)也曾为爱寂寞 也曾为爱失落 我心深处不曾保留 (女)当爱已如此清晰 你也如此珍惜 我的感动在心底 (合)让我牵你的手 相约到永久 (女)我愿陪着你分享这一生的梦 (男)我愿伴着你分担这一生的愁 (女)不用海誓山盟 (男)不怕暴雨狂风 (合)只要能陪着你走 (女)你已在我心中 (男)你已是我所有 (合)缘分注定你和我让我牵你的手相约到永久 走过起起落落走过分分合合如今一切已度过 让我牵你的手相约到永久 ————刘德华、关之琳《相约到永久》 今天在MTV Channel上偶尔听到这首好老的歌，突然心中一阵感动。“你已在我心中，你已是我所有，缘分注定你和我让我牵你的手相约到永久” 应该在打开这篇文章就能听到了这首歌了吧？ 6月27日 八周年快乐我用手记忆了你的样子
用耳记忆了你的声音
用唇记忆了你的味道
用眼睛记住了你的点点滴滴
用心记忆了你的一切！
Happy 8th Anniversary!
让我们一起去创造新的生活，我相信梦想终究实现。让我们一起去祈祷！ 7月11日 后日降落广州机场2008年7月13日下午5点,我将会回到广州,降落在广州机场.
现在的我躺在床上, 以一种很奇怪的躺着的姿势抒写着我的心声, 那么,情况一定不是那么好,是的 -
做出这个突然的决定也都是着一个星期的事情,
从决定去移民局拿签证去来回往返到拿到,也都只是跨过了一个晚上的时间,
发现脖子上的一个囊肿,也都只不过是10日之内,1秒钟的事情,
这1秒之后的事情, 就完全不同了 - 恐慌, 害怕, etc, etc
接住的, 很彷徨地, 看医生, 请病假, 退学, 照片, 做检查, booking, 东奔西走, 频繁穿梭于这个莫大的, 只有我感受得到我自己的这个城市之间, 心很大可是很空洞, 又不敢告诉别人, 人前人后也装得没事, 因为我自己也不知道是什么, 想知道吗, 想,一定想; 不想知道吗, 不想, 其实,真的不想.
从那时起, 我的生活就乱成一团, 我的心是很难受的, 可以说, 没停止过. 一年不到的光景我面临了接连两次的挑战, 一次像比一次严峻, 生活似在考验着我, 生命似乎在像我挑战, 换作是你, 你能怎样呢?
其实, 自从上次病完后, 条理了差不多大半年, 我觉得好很多了, 这段时间, 一个人, 享受着自己自足的生活, 享受于研究养生, 护肤, 把自己条理得好好的, 想吃什么就吃什么,
可是谁会料到在身体好好的时候, 我却会像现在歪着脖子躺在床上呢?
这几个晚上我都睡得很辛苦, 因为它长在我的右边脖子上(右边锁骨对上), 侧着睡是很痛的, 就像是平时坐着, 也是会觉得它会拉着你, 扯着你, 弄得肩膀,背部很难受, 很辛苦;
做什么都觉得很难受, 就连背书包都觉得痛, 什么东西都不想煮, 回去要收拾行李, 收拾房间, 可是心有余而力不足
想自己的男朋友在身旁吗? 想, 比任何人都想;
可以吗? 不可以!
难受吗? 心里挺那个的;
累吗? 很累.
哭过吗? 是的, 肯定哭过的;
需要吗? 需要, 可有用吗.
回去检查, 是因为现在暂时都不知道它是什么, 严重性, 等等;
你若问我回去开心吗? 可能开心吧, 可能还非常开心,
可是, 我却一定非常担心, 非常害怕, 心里七上八下的, 难受不开心.
工作辞了, CPA退了, 同事, 在澳洲知道的朋友都很关心, 每个人都像读得出我心中的忧伤, 万分嘱咐我要把身体养好, 保持联系;
我想, 这篇blog一定不是篇很好的blog, 因为我这样的心情, 也写不出些什么好的东西.
我不是第一天知道生活是充满严峻的考验, 严峻的挑战, 只是可不可以不要拿这些东西来考验和挑战呢,
我不是第一天知道生命是很脆弱, 感情是很脆弱的, 只是可不可以不是现在, at least不要那么频密.
心里的滋味, 我也不知道怎么去说, 如果是度假那就好, 只可惜, 它不是度假.
我知道这边的很多事情还要等着我去处理, 去办妥才能成行, 我还是要提起精神把它们一件一件办好, 尽管我心里还是不知道怎么去说的害怕, 难受..
A DIFFICULT TIME TO ME.
Ludy
4月9日 一气呵成我真的很懒,唉......呵呵,其实宜家讲都不算太迟...呵呵......
其实我一直都知道,如果我不把它记录下来,我真的怕它会忘记,至少,我的人生少不了这段.....这段,让我心潮澎湃的经历...
2007年9月28日 - 2008年至今
到了现在我也不知道怎样开始说好, 大概记得是差不多9月28日左右,一个转天,一次不留意的感冒,在我学业快要结束并最繁重的时候,我病倒并住院了..起初是重感冒不止,然后咳嗽不止.那时候又偏偏没时间去休息, 3个期中考外加3个group assignments戏剧性地堆在一起忙得我没日没夜,根本无暇去照顾自己的身体..等到我考完最后一科期中考后,我也熬到了发高烧了.我原以为高烧总有退的一天,可是一天一天过去,无数的药也吃过了,烧无可救药地总是不退,且越烧越高, 烧得自己整个人模模糊糊,每次拿出探热针看到就是令自己发抖的高烧,我第一次感觉到一种好像永远没有尽头的煎熬,每天就是在手脚额头滚烫中度过,无法入睡,整个人虚弱,难受无比.躺在床上的我度过了那几天最难受的日子,没有人知道我是多么被高烧折磨得我难受无比, 没有人知道我的心有多急,多么渴望下床去复习功课看看书,可是我连这些无法做到.每天,每天都是高烧难受得让我醒来,然后一探,又是一个高烧,那时候父母家里人很着急, 在澳洲该能用的药都吃过了,澳洲医生开的消炎药都试过了,可是还是高烧不退,后来,我被送到大医院,结果,结果,却是更令人接受的,要住院!那时候还有3个星期就要面临我的毕业考,我入院的时候用哀求的语言问医生能不能让我不要住院,因为我还有3个星期我就毕业了,我辛苦了5年的学业,我不想因为我的身体原因而要推迟,这是我不能接受的!!但是我的话没用,我还是不留情地入院了, 医院的隔壁就是我的大学,那时候没有精力看书,那时候身体虚弱之极,我的时间在一点一滴地留去,我的心每天极其尖锐地痛着,看着别人听课,回家啃书,我真的很想上课,从住院开始,我就不停地同医生和护士讲我的情况给他们听,我希望尽我所有的办法让他么放我出去上课,跟上进度,顺利参加考试, 对于我来说,我很想考试,很想上课读书,能够参加到最后的毕业考试是我每天朝思暮想的事情.哪怕困我1-2两个星期,但是只要能放我出去,给我一个星期,我相信我的能力,我一定能想尽办法赶上的!就这样,我把我的书本全部搬过来了,每天检查身体之余,只要我稍有精神,我都会拼命啃书,在医院做功课,在这里,我真的很感谢我澳洲的一个朋友,Yufei,她真的帮了我很大的忙, 把我不能去上的课都用录音录下来,一些她不学的课也帮我去听了, 我做好的功课就让她帮我打印和交, 帮我上tutes,帮我记下笔记,没有她的帮助,我是无法度过这个难关的!就这样每天在医院度过了好几个日与夜, 白白的床铺,白白的墙壁,定时检查,医生查询,我就这样好孤独地过了好几个晚上,终于,更麻烦的事情来了,我要去做一个比较大的检查来确定我是否能一周后出院,无数个人,包括医生,护士,家里人,朋友..都给我打气,甘大个女,第一次且独自面对这些,心里的难受,恐惧是每一个人都能轻易察觉到的.那天的前天,我自己代表自己签下了有风险的同意书,那一刹那,我觉得我好强,但其实我真的很怕的,我自小就怕痛了,更不用说没有人在我身旁..那天是下午1点多的事情,凌晨十分至推入去前都不可以喝水,吃任何东西,所以推入去的时候我已是觉得模模糊糊,被人推着的感觉很不好,其实我很想起来跟过路的人说,我没有事的,我还是能活蹦乱跳的,那一刻,被人推着,有路不能走的感觉,很凄凉.然后进去了,终于看到了传说中手术室的样子了,两个教授负责,那时候我还是奋力睁开眼睛环视四周,一个教授一边和我打麻醉针,一边和我说话,我右手扎了麻醉针,左手上臂绑着血压检测仪器,下臂夹着检测心脏的,麻醉针扎下去没多久,我就觉得心口上一堆东西涌上来,脑子好像突然有种被密云浓罩的感觉,忽地很想睡觉,那个医生本来还跟我说话,到了后来,我就快要'睡着'了,只是本能地'支支吾吾'地应付谈话了..可是另外一个医生却不让我睡,他努力和我说话,然后帮我带好帽子,两个教授和身旁的一些帮手交代了内容后,然后我的眼睛被蒙住,喷的液体喷得我无法用鼻子呼吸,只能拼命地用口呼吸,可是液体却让我不停地咳嗽,我拼命地咳嗽,可是身旁的医生,人员拼命地按着我不准让我动,可是我既要呼吸,又无法停止咳嗽,更何况我的两只手根本无法动弹..液体越灌越多,我却本能地被液体刺激得不停地咳嗽,觉得无法呼吸,那时我好怕,好怕我缓不过气来,我真的好怕,所以我不停地抬起我夹着仪器的左手去抓我旁边的医生衣袖,想告诉他能不能停一下,我想跟他说停一秒,让我缓一缓气,可以吗,就一秒就好了,我抬起,放下,抬起,放下,最后无法也没力去抓身旁任何一些东西...过了许久,什么都停下来了,我的手也不再动了,我也不再咳嗽了,我就睡在那里, 过了大概10多分钟,盖着我的眼睛的东西拿走了,医生走了,身旁的医护人员还在,心脏仪器,血压计还在滴答作响,麻醉针筒撤了,我问他们,一切顺利吗,他们说一切顺利.然后过了一会儿,手上付着的东西也撤了, 再过了一会儿,我也推了出去,当我想下床的时候,我就'哗啦'一下呕了一地,然后被人推回病床,迎面见到等我的阿姨,可是我却无力说一句话,只记得家里人拼命叫我的名字,和飞说的一些话,除此以外,我就昏昏盹盹地睡了..我只记得那天晚上,我觉得,我可以很坦然面对以后的一切了...
再后来,我出院了,上天给了我最后两个星期的时间去追,我真的无比珍惜那两个星期,我恨不得每天多24小时给我用,但我却又不能不看着我的身体,每天连一分钟都不放过,我还深深记得回来后的第二日要交一份law的功课,别人用了一个星期准备和上课,我却没有时间,只有短短48小时,于是我就拼命去啃书,啃legislation,那份功课我还记得是星期三下午5点钟截止要交的,那份assignment是我唯一一份功课做到截止时交的,那时候的狼狈,真不知道怎么去形容,但是当我拿到结果的时候,我真的从来都没有那么开心过,因为13分的assignment,我竟然拿到12分,远远高于平均分,我真的很开心!..最后的时间至考试,我也不知道怎样度过,但是当我拿起笔在考场上奋笔书写的时候,我感到很开心,因为我没有因为它而迟了毕业,我赶上了! 当我最后写完最后一科law的考试,放下笔,我觉得心里面的感觉是不平静的,别人也可能觉得释放了, 但对于我来说,不止是释放了,更是一种成功的喜悦感, 因为我赶上了,无论结果如何,我付出了我可以付出的,我无愧于我自己,我战胜了很多难处,收卷的一刻,我的眼泪真的停在了我的眼眶里,没有出来.
12月6日是我拿最后四科成绩的日子,也是决定我是否能顺利毕业的日子.看到成绩的那一刻,其实真的是很震撼的一个时刻,因为我最后的成绩很靓,那是一个没有什么可以挑剔的成绩了,我毕业了!!我真的很开心,现在想起还是很激动的,因为经历了很多,经历了5年在外的努力,我终于大学本科毕业了,这对很多人也许没有什么,可是对我却不是那么容易,曾几何时,我就差点赶不上了,让我所有的努力前功尽弃,我终于兑现了自己的承诺,做到好头好尾,我对自己说,我做到了!!
12月19日是我毕业大日子,当我穿上毕业袍的时候,我儿时的梦想终于成真了! 毕业典礼隆重既神圣,在现在,我还是觉得那是一个梦幻般的场面.从校长手里接过毕业证书,那一刻留给自己的没有泪水,只有骄傲,只有自信,那天,我真的好开心,那种开心是刻骨铭心的,就像12月6日知道成绩,知道自己可以毕业了一样,是属于自己,是一生一世的.
12月20日开始工作.
2月7日,随着飞机场的到达大厅里的南航班机的status改为LANDING,2007年2月7日9:28am,我的冯昊飞终于来看我了,我等了5年了,他终于来看我了,那天万里无云,我早早地起来,坐着skybus早早地到了飞机的候机大厅等待着他的来临,那天的心情和天气一样,万里无云,却又万分激动,心跳得特别快.一直等到10:41分左右,在我等到快要变为'望夫石'的时候,一个帅小伙子带着鸭舌帽子'砰'地出现在我的脸前,我想那一刻我是满脸的掩饰不住的吃惊吧,我记得他也是怔了一下,想不到一出来马上第一眼就见到我吧,冲过一拨拨的人群,我们终于搂在一起,我在他的背后使劲地拍了两下,那两下想说的话其实很多,那时候的心就直喊"你可终于来了!!",兴奋,忍受,感触,生气,梦想成真,漫长的等待...我一直无法说清那是一些什么感情堆积在一起,5年了,也太多了...就让时间定格在那一刻吧,梦想成真了,真的梦想成真了!上天给了我们18天的时间,那时候恰逢我要找房子,我只记得我们怎么起早摸黑去找房子, internet,computer lab, melway, mobile,...中午,晚上随便流落街头吃点东西,晚上两个人在漆黑无人的大街上相拥而回;我还记得我们拿着melway走到哪里看到哪里,怎么摸着路找房子,深夜里在空荡荡的火车站谈话,又饿又冷的等着转火车;我也记得一起下厨的乐趣,中午齐齐吃煮熟的玉米的甜蜜,和在melbourne university的快乐回忆;当然还有和你一起追赶city circle bus,吃完越南粉撑着肚子走的情景, 怀念那时候在火车站等我下班的你.我想上天安排我要找房子搬家,就是不让我触景伤情,怕你回广州后,我不习惯在火车站找不到你,你知道吗? 那时候我还记得我们都好累,好几个晚上我都一躺下马上睡着觉,可是你知道吗,我很困的时候眼睛还是努力地想睁开,就是想争取多些时间陪你,因为平时要上班而没有时间陪你逛已让我内疚不已,到现在还是,我觉得我做得不够好,很后悔不能更多时间陪伴你.还记得你来的第二天,我打电话和你说我好后悔没有把你也带出来,你来的当天下午我就跑回去上班,如果再让我选一次,我决不如此'残忍'地对你和我.你来的每一天我都很踏实,我把我自己的一切交给你,让你帮我去打点,虽然那时候是我最累的一段时间,既要上班,又要找房子,看房子,可是那是我最快乐的时间,每天上班就想着快快下班去见你,看着你在楼下大厅呼呼睡着,我真的好心疼,恨自己不能多点时间陪你;你知道你很了不起吗,这么快就帮我快快分担下来,帮我安排这安排那,所有的家务活全包下来做,让我回家后马上可以早点睡觉,你知道吗,我一直在想,如果时间再多一点的话,那该有多好,我可以多陪你,可以多得惬意些,我还有好多好多地方和你要去,sydney, champion, zoos, 好多个libraries,还有melbourne university我经常看书的地方...如果时间再多一点,那该有多好..我永远不会忘记和你坐直升飞机的那段美妙的旅程,不会忘记那次美妙的great ocean road tour,不会忘记和你一起去找observation desk路上的情景,在telstra dome的时间,不会忘记因为要分离而抱头痛哭的星期六,不会忘记你临走一晚我们11点多的为你饯行的晚餐,不会忘记我们一起做的盐焗鸡的甜蜜,胜利的喜悦和狼吞虎咽的情景,更不会忘记25日你走时候看我们住过的房子最后一眼的眼神.那天你要回去了,到你要进去那个我们要分离的地方时候,我想我那时候整个人都是空的,我还死命地搂着你哭,像个小孩子..在你上了飞机后,我又来到southern cross station,这个去接你飞机必经的地方,如今,这同样也是送你飞机后必经的地方,不同的是,如今只有一个虚壳在行尸走肉搬地走,好像顿时失去了生活的重心... ... "握着你的手,我要走不能走,简单的再见两个字,我说不出口,你那痴痴的眼光,诉说着无尽的哀愁,最痛心处,是你努力让笑容依旧;我听到我的心跳,一再说着不走不走,在这离别的时候,风也温柔云也温柔,我眼里有千千万万个你,每个你都是温柔,我恨自己不够潇洒,为什么一步一回头;我停到我们的心跳,像是天籁的合奏,一再说着相守相守相守 - 古巨基<在这离别的时候>"
回到现在,我还是朝九晚五地工作着,在今天的12点之前,我把我拖了半年有多的话都一气呵成地写出来了,我也该去睡觉了,迎接明天的到来,miss you
2月14日 Valentine's Day for every single day @Melbournbe University using the I-Mac to access internet via Ludy's student card, writing passeage on Valentine's Day, it sounds like I've already become one student of the University of Melbourne. I am a terrible and terrible boyfriend. I'm really sorry, sorry for everything. plz forgive me, it is all my faults. I remember when we were still 17, there's a card I sent you on a very normal day that, for me, every day with you is valentine's day, and I'm trying to do that. I am just extremely stupid and out of sense on this important day, but I'm on the way to become smarter and smarter. No matter what, I just have a willing on this day, that is, our love will go on forever and forever. And I believe dream will come true in the near future. Being with you is really comfortable, thank you for your great long-lasting love. It is not an ease for us to walk through a series of obstacles. And it is impossible for all these were done without your effort. I'm really appreciated, many many thanks. I'm very happy, those happy moments are all captured by our camera :P Good luck to both of us, and hope everthing's fine. Wish all the lovers enjoy the happiness and love from your lover! 2月5日 祈求天公作美，坐稳飞机，平安到达墨尔本。 我诚心祈求2月6日年三十晚和2月7日大年初一天公作美，冯昊飞坐稳飞机，平安到达墨尔本机场。 所有看到这篇message的朋友，也请你和我默默祝福冯昊飞一路平安，顺利到达墨尔本。 2月4日 坐上幸福的翅膀 2008年2月6日晚上21:05，我就可以乘坐上幸福的翅膀抵达墨尔本机场。很多人都在疑惑到底我是不是有在飞机上面过春节的癖好，我只能够解释，这些都只是缘分。宝贝，我知道你之前受过很多的委屈，也等待了很久，我想告诉你，其实奇迹就在你我身边发生！只要我们一起去面对，只要我们心连着心，手连着手，无论是印度洋、太平洋还是长城、阿尔卑斯山，也只是一个符号，一个象征而已。
谢谢你的努力！没有你，也不会有我们一起的这6年零7个月零9天的甜蜜。如果不是你，我们也不可能能够继续相守。谢谢你的爱，我希望能够去弥补我所没有能够做到，没有能够做好的一切，去让你幸福！你的幸福就是我最大的幸福！
千言万语我也只能够想到三个字，我爱你，我爱你，我爱你！
不对，是无数多个——“我爱你”！ 1月14日 Our Goldren Moment - 2008年1月12日 2008年1月12日澳洲时间晚上，我终于知道了冯昊飞的签证通过了，我真的很开心！！!听到消息的那一刻，我整个人呆住了，难以置信地瞪大着眼睛一句话也说不出来，千言万语都无法去诠释那一刻欢乐和梦想成真的情绪，期待了好多年的事情，该欢喜的时侯却不知为什么老是想哭泣。尽管我们未能第一时间分享这份喜悦，但是我相信那一刻，大洋彼岸的你和我一样地开心，一样地兴奋，一样地鼓舞！! 不管你能来几天，我都会定定地在墨尔本翘首等待你的到来。 Thanks God!! 8月28日 相识七年相识七年
相识七年，不算长，但绝不算短。
经历了很多风风雨雨的同时，也收获了很多，我们的成长，来之不易的今天 ... ...
前路必定崎岖，挑战必定重重，困难必定不断，但愿执子之手，共同前往那未知的未来 ... ...
加油！Sure Win！！
8月9日 2007年8月8日Happy 23rd Birthday to my dearest Darling!!Happy Birthday to you Happy Birthday to you Happy Birthday to my dearest darling Happy-Birthday-to-you ! I love you, fei!
飞: 生日快乐!
很开心能够在澳洲的凌晨12点和中国的凌晨12点陪你度过你23岁的生日, 享受在视频里陪着你的"烛光晚餐" - 我这里烛光(灯光)下啃书, 你那边吃着给你留下来加班后的晚餐, 虽然"有点贫穷"地度过, 可是我们却很富有, 因为能够在视频里看着你，和你快乐地度过你生命中每年这个重要的时刻, 天南地北哗啦哗啦地说笑, 说着自己当天"有点倒霉"的事情可是却把它们全部抛诸脑后, 很惬意, 很自在地, 虽然不能身在广州，但也已经很幸福了。在这里，送给你曾经送给我的歌，Sure WIN, 19&6!!
陶喆- I BELIEVE
在我的视线 有一个模糊的光芒 只因我追寻心里的梦想 每一天 我需要多一点勇气 放开我的心 让心情能继续 必须面对这一切 不管多累 I BELIEVE 我有一天 会能够让自己所有的梦想实现 生命中的希望会在我眼前出现 再也不用一直怀疑 因为爱存在我心里 COS I BELIEVE COS I BELIEVE！! 追寻这个梦 让未来发光 决不能轻易把一切都放弃 必须面对这一切 不管多累 I BELIEVE 我有一天 会能够让自己所有的梦想实现 我知道会有一天 生命中的希望会在我眼前出现 因为爱存在我心里面 我一定让自己所有的梦想实现 因为爱存在我心里面 COS I BELIEVE！! 我看得清楚 看得很清楚.
Love from you dearest Ludy 7月19日 Milestone 已经忘记是第几次在机场的离别了，按道理应该逐渐习惯，但却发现一次比一次不舍得～～～
宝贝，一路平安！这是我们的milestone，让我们一起加油，we'll be getting better and better from now on, I firmly believe!
Take care~ Waiting for your good news!! I'll always be with you!!!
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7月15日 Our Love Will Go On Forever生活总是处处充满了惊喜和挑战，让我们不得不感叹，Life is a miracle！ 这让我觉得，上天对我真的不薄哦！
匆匆地离别了本科，我又得开始进入职场，从一名学生的角色转变成一名白领（还是灰领？）。谢谢宝贝，陪着我度过了这二十天角色转变的缓冲期！！这段时间让我感觉很relax，也学到了很多东西！未来对于我来说是那么地遥远却又那么地接近，我觉得似乎真的离我越来越近了。我的梦想～～
宝贝终于可以等我下班回家啦，以前也就是在北京的时候我等宝贝回家。希望以后真的能够天天如此！不过你的陪伴已经让我感觉极大的幸福了！我会比心机的！有的已经入职一周的同事已经开始了艰苦的工作历程，他们平时带上干粮和水，在机房里面保持自己的战斗力。但是我也已经做好了准备了！
这次我和宝贝去恒宝华庭买了一pair很有趣的衣服，两条可爱的鱼鱼，嘻嘻……本来我想选两只猪猪的，不过被阻止了啊！！我想如果看到我们穿猪猪的真是有点受不了哈哈，看来我们还是有点保守
 。不过这次我最美好的记忆还是我们俩“两手联弹”卡农 ，感觉好甜蜜 这里祝宝贝回到澳洲一切顺顺利利，达到自己的目标！我会一如既往地支持着你的哦！
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3月5日 2007年1月20日 – 2007年2月17日 Precious moments of our love in Beijing2007年1月20日下午在火车站东终于等到阔别已久的你,早上去雍和宫祈祷你能平安到达北京,因为我的幸福生活要开始了;看到你提着行李下公共汽车时候的那一幕,我想是我最最震撼,最最深刻的那一刻;带着你回到我的家,看着你把行李安置好在房间里,我想告诉你:我好开心!我们终于可以24小时不用分开了,你不用晚上9点就要回家了,因为这里是我的,也就是你的家了.
2007年1月21日五时我们一起坐火车到天津泰达,那天我们用你的外套盖在身上, 你靠着我,我靠着你,静静地享受着火车里的宁静,有时候则会轻轻地说些心里话,累了,我们就这样靠着睡了…那时候,我们只想一直地这样坐下去,不管它将到哪里.那天晚上七点多我们终于到了泰达,出火车站的时候空荡荡的候车大厅只有我们两个人,背着背包,拖着行李,你拖着我走出火车站,火车站外面竟是一盏路灯都没有,黑压压地无法辨认道路,我们放肆地在广场上大叫:The city sucks!
2007年2月3日下午我们坐30几个站去五环的圆明园,这也是我们一起共同去旅游的第一站;傍晚沿着学院路去了北大,参观了未名湖,我们还亲自在未名湖的冰面上行走,坐在未名湖边的长椅上欣赏未名湖的夜景.那天晚上我们还在车站附近吃了很好吃的粥,然后在公交车的最后一站,我们看到了夜晚灯光璀璨的北京前门,我们都为它的美丽而惊呆了.
2007年2月4日一早我们也坐了30几个站去颐和园,从早上一早到傍晚6点,游累了你在车上靠在我的肩膀上沉睡;后来我们去吃肯德基,我们,尤其是你,都快饥不择食了;吃后我们还逛了一块儿的街,结果我在KAMA的专卖店帮你从头到尾选购了一件casual带西装型的外套,裤子,红色的毛衣(我最喜欢你穿这一件)和你渴望了很久的新鞋子,(可以在照片上看到).看到你穿后,真的是一种全新的感觉,你知道吗,我真的很有满足感.
2007年2月7日:那天你陪我下班,晚上我们在楼下看星星,你搂着我,告诉我这颗星星是我, 而那颗在我不远处的则是你,它在看着我呢.
2007年2月8日:那天晚上我要被采访,结果采访到9点才结束,你晚上吃过饭后就坐车来接我,还带来热呼呼的汤水给我补充,怕我晚上没时间吃饭饿着,那天回到家也挺晚的,爸爸妈妈还留了汤给我们夜宵,还一边听我叽哩呱啦地说采访的东西,那天我们躺上床的时候还真的是破天荒的晚,嘻嘻.
2007年2月10日:那天,我们登上了长城的最高峰–海拔888米高,我们一起坚持爬上最高峰,又一起搀扶着走下来;那天我们还看到了鸟巢,水立方,那天我们照了很多很漂亮的相片,那天阳光明媚.
2007年2月11日:那天我们再次去了天安门和天安门广场照相,然后去了天坛祈福,晚上我请大家去王府井全聚德吃北京烤鸭,因为在那里用餐的缘故,我们得到了一个证书,原来我们吃的是第1.15亿只后的这只烤鸭.吃完后我们不约而同地得出了一个结论,那就是:贵且难吃!你还说麦当劳2.50元的圆筒雪糕更好吃.吃完后,我们还去了积水潭的新华百货购物.后来在2月15日晚上我们发现在家附近的烤鸭店吃的烤鸭更好吃,我们都连连赞不绝口.
2007年2月14日:那天早上你和我都很早起,你陪我去上班,早上8:10分的东方广场很安静,我们跑到我上班的地方照相,在写字楼照相,然后我们就在Breadtalk吃早餐,喝果汁;中午吃你准备的爱心饭盒,里面是你费心思煮的我最喜欢吃的菜;晚上我们也就在东方广场的food court随便就餐,用餐后我们去了逛街,第一站是永安里的秀水街,我终于如愿以偿买了三条我渴望了很久的裤子,然后再去了积水潭的新华百货逛街,帮你选购了三件你上班时能穿的衣服,我们心里很满足.回到家,当我进入我们房间的那一刻,就看到了相当惊喜的一束三支的橙色郁金香静静地插在你平时所用的漱口杯子里,桌上干干净净的,一点杂物都没有.谢谢你的惊喜,你好坏哦,留到最后才给我surprise.
2007年2月16日早上,你比我早起,为我蒸了面包,煮热了豆浆,那天上班心里真的很甜.
2007年2月17日:那天是我最后一天上班,中午12点就可以放工了,那天我下班后就到二楼华尔街英语等你,让你惊喜不已;然后我们本来打算去买面包,还想买泡芙吃,结果我们中午吃了40朵块钱的面包(一块很难吃的PIZZA, 一个挺好吃的红豆Donut 和一个太甜以至于吃不下的红豆泡冰),然后因为吃了40几块钱的面包,所以我们可以参加抽奖,结果抽了一袋泡芙回家,结果中午回家向妈妈忏悔没在家吃午饭. 今天是大年三十,因为我们的飞机将在9点25分飞往广州,所以我们的四人团圆饭就凑合着在收拾行李的间隙中凑合着吃.坐上了飞机,和你一起同坐在飞机上,飞向同一个方向,是我多年来一直穿梭两地的心愿.飞机起飞的时候我的右手搭在你的左手上,我们在高空中跟美丽的北京说再见,我们听着MP3,阅读magazine,紧紧靠着对方而坐.虽然飞机是飞往广州,意味着我也就在不远的日子启程回澳洲,但我不用在行李托运后就和你say goodbye - 和你一起托运行李,拿着我和你的登记卡,在候机室等待,和你一起踏入飞机舱内,放好手提行李,安坐在一起等飞机起飞,然后起飞,在高空中有你陪着走完这段飞行旅程,你知道我心里有多不平静吗!
从2007年2月6日到2007年2月17日:每天早上你都亲自送我出门坐车,陪我在车站等车,我坐上车后,车开走了,我还是从车后面的玻璃看到你,奋力地追着车在后面跑,挥别的手高高地扬着,我想说:我也一直在车里往后玻璃的方向使劲地挥手,直到车驶过了红绿灯,我也在最后看到你站着目送载我的车远去.每个温馨的晚上你都会帮我挤好牙膏,倒好刷牙的水;晚上和你同时睡觉,早上和你一起起床.晚上如果一个人下班回家,看到开门的是你,心里就觉得特别踏实,特别开心温暖......
谢谢你,我爱你! 2月23日 Happy 22nd birthday baby 好不容易，终于又可以access到spaces上面写我们的blog了。在这里首先祝愿宝贝生日快乐！！祝劳迪系新的一年心想事成，一帆风顺，开开心心，日日都甘靓女
！！ 上次更新我们的blog已经是差不多一个月前的事情了。还记得我们几个找工的同学离开前，都希望要过好最后一个假期。我的最后一个假期真的很难忘很精彩！我和宝贝一起旅游了圆明园、颐和园；一起攀登长城；一起在天坛回音壁留音；还一起到王府井、秀水街、积水潭shopping…… 我们都很喜欢北京，宝贝喜欢北京深厚的文化底蕴，我就喜欢北京宏伟的建筑；宝贝钟情于北京的雪，我则中意北京的干爽；宝贝一看到 短手短脚得小孩子或者小小狗小熊就兴奋，我看到宝贝就觉得好得意……
在这里，我也要多谢宝贝的爸妈在北京期间对我们的照顾！我很感激我所拥有的一切。虽然我在北京也只是短短的28天时间，而且大概只有20天不够的时间能够和宝贝相处，但是我真的很满足。在北京，我不需要每天早上从家里坐车过去东圃，晚上又得坐老远回来，因为我的家就是宝贝的家，宝贝的家就是我的家。我可以煮早餐给宝贝吃，可以送你坐车上班，可以陪你看电影，看烟花，还可以kiss good night…… 日子虽然平凡简单，但是我们都享受，我想以后我们也是如此过日子的吧
。 谢谢宝贝给了我一个美妙的暑假，再次祝你22岁生日快乐！希望在墨尔本一切顺利，答应你我们很快会再见面的！ I love you！！ Happy birthday baby!!! You are everything to me！
顺便贴上我很喜欢的陶喆的歌曲《我喜欢（芭乐情歌版）》，这是我在学校的时候听到的一首歌曲，feeling warm～
我站着我坐着我走着
我盼望着心早已经飞了 我知道我想着有一个快乐的我 就在什么地方 在快速生活找到一些从容 在复杂世界又有一点天真 我喜欢这样的感觉 我只想要简单的快乐 希望和你一起拥有 轻轻松松的享受 尝尝欢笑 我喜欢 这样的感觉
我看着没表情走在那大街的人 他们在想什么 灿烂的阳光下解放了心中的我 这一刻放轻松 o~yeah 在快速生活找到一些从容 o~yeah 在复杂世界又有一点天真 我喜欢这样的感觉 我只想要简单的快乐 希望和你一起拥有 轻轻松松的享受 我喜欢开心的感觉
给好心情留一个角落 想想过去想想未来 回到最初的感动 尝尝欢笑我的老朋友
最后贴上我很喜欢的在宝贝家的一张相片 1月10日 等到现在才...我像杳无音讯地消失了很久, 其实有写的欲望,却只是因为故事太多, 不知从何说起, 试试吧... ...
如果你没有猜对的话,我现在在北京, 住在一个陌生却令我每天想呆的地方: 北京市朝阳区劲松街道农光东里小区18楼的一个房间里面, 从事着一项我以往内心很想从事的工作: intern in Deloitte, Enterprise Risk Services department. 当初只是试一下第一次申请有没有回音,然后就phone interview, 然后就在11月3号我认为都没有机会的时候通知我得了.
得了... 我离我的梦想近了一小步.
我当时很狼狈, 因为我已订了回国的机票, 打算回国一个月,然后回澳读SUMMER. 所以当我知道后,而且知道要去北京后, 要改飞机票,但当时正是飞机票最最紧张的时期,再加上我订的是新航,要退票再重新订票, 中间的过程... 现在想起来也觉得痛苦无比 (一想起就不想写,所以让时间慢慢冲淡它吧)
那时很刺激,又要为飞机票的事情而周折,又要为签合同的事情而沟通, 更要为倒数不够10天的四科考试而紧张复习,幸运的是我回来了,幸运的是我的合同能按我的意愿了, 更幸运的是我的成绩让我惊喜。然后, 我就开始了马不停蹄的日子, 考试复习、改飞机票、签合同到考试异常紧张的两周，然后考完试的后天飞回广州，在广州停留了短暂的，忙碌得每天都不属于自己控制的日子，在11月29号，和妈妈搭上了飞北京的飞机，12月4号开始了我的实习。
我想我的身体落下了不少的毛病，在广州不足10日的日子里，打针，吊针，抽血，吃药... 去北京还是打完针再去的, 我的身体也越来越令我的身边人和自己担心了. 我想我是有点累坏了, 想休息... ...只是实习后在广州呆4天后又马上得飞回澳洲开始大三最后一年的生活. 应该, 不会有意外,今年会很忙很忙. 现在想起来，这次坐飞机从墨尔本回来的那段旅程应该是最幸福的，因为一到广州就开始了下次回来的漫长等待... 而且一年比一年的等待会是更加challenging的, 我坚信. 真的,能回来一次是不容易的一件事!
我心里想见好些朋友, 只是时间不允许, 不过我心里会默默说: 其实只要知道他/她好好地生活着,那就足够了. 大家从心底互相祝福着, 这已经是很美好的事情了.
我在北京的生活渐渐安顿下来了,每天6:50起床,然后7:15出门,7:30搭上车,8:20到公司,晚上5:30左右下班, 6点左右挤上车, 差不多7点到家. 北京的交通真的terrible, 早上塞车,晚上挤车, 每天晚上通常都得先采取弃权的策略,然后再挤,这样才会挤得不那么难看. 早上北京会很冷,不过晚上放工的时候也很冷, 其实零下几度的生活也没什么,只是我写的时候正在感冒、咳嗽而已.
我终于见到雪了,我也知道说这句话很多人会觉得不可思议,是的,21岁终于见到雪了,有小小的兴奋,但随之就觉得很麻烦,因为地上滑得想随时摔倒, 而且那天挤车特痛苦, 不过我还是'兴奋'地伸出手迎接雪花的飞舞, 还是会很傻地抓一把雪把自己的手冷得差不多没有知觉, 还是会收工的时候走回路在雪块上虔诚写下: FLD.
北京,其实我想来好久了,因为我好喜欢中国的历史, 尤其是关于清朝的. 长城、故宫、颐和园、圆明园、天坛、雍和宫、十三陵、景山公园、北海、后海 ...... 每一处我都充满了亿万好奇，真希望这次能如愿吧。
关于我这次的实习, 总的来说full of uncertainty，full of challenge, 不过总比做一些brainless job 好吧. At least, 它让我知道自己学的东西是有用的，能够知道自己在干些什么是很重要的。对了,之前还出差到山东威海去见客户.从这份工能看出这行的人是加班狂来的，基本上都是要工作，不要家庭不要身体那种，这或多或少和我个人观念有点不相符吧, 因为我一直很憧憬既能有一份稳定的工作, 并能兼顾到私生活空间,家庭的那种生活。不过，很多时候人都只能在特定的环境干特定的事情，我离可以‘任性’的时候还很远很远。
飞, 他还有10天就过来北京陪我了, 晚上下班和他一起回家, 然后一起吃饭, 一起看电视, 逛逛街, 吃他给我准备的中午饭(不过能不能吃还是个问题), 或许还可以拍一下家庭的照片,心情很好哦! 最后一句, 其实也代表了很多我没写出来的心声: 谢谢你的爱, 你的支持!
编后语: 不知不觉写了那么久,那么多了,我也把我想分享的这段时间的经历基本上写了下来, 其实想起的时候想写很多,只是到要写的时候又给忘了,或不知从何说起, 不过, 生命在延续, 我们后会有期吧! :))
你就是我的天使
保护著我的天使 从此我再没有忧伤 你就是我的天使 给我快乐的天使 甚至我学会了飞翔 飞过人间的无常 才懂爱才是宝藏 不管世界变得怎么样 只要有你就会是天堂 像孩子依赖著肩膀 像眼泪依赖著脸庞 你就像天使一样 给我依赖给我力量 像诗人依赖著月亮 像海豚依赖海洋 你是天使你是天使 你是我最初和最后的天堂 - 五月天《天使》
11月30日 第一次鸡尾酒会 2006年11月24日星期五的晚上，在广州龙口西的嘉逸国际大酒店三楼会议厅，我和honey一起参加了我们的第一次鸡尾酒会暨IBM 2006年度校园招聘聘用仪式。
这次校园招聘聘用仪式仪式是这么多年校园招聘的第一次举行，感觉十分formal和隆重。我们都要求穿着商务套装（男士西服领带、女士套装）。IBM的Offer比较特别，是用一个类似带蝴蝶结的竹筒样子的装着的（可以看一下相册里面的相片，大家争相拿着的那个东东就是IBM的offer啦！！
 ） 我不是很会形容我的感觉，我是第6个上去领Offer的人，还是第一个从老总手上接过offer并且拥抱他的人…… 从那一刻开始，我感觉有点自豪，又有点期待。I'm about to be an IBMer，to face a brand new life, brand new challenges as well as tough works, which are totally different from what I had in the past twenty years. Am I ready for all of these? I'm quite looking forward to it！
在这里，还是要感谢一下我的honey Ludy！ Thank you honey，感谢你陪着我一起度过了这个美好的夜晚！我很享受你在我身边支持我的感觉。对于我来说，很多事情都不是最重要的，最重要的是我们能够在一起快乐地生活。有你在，我会感觉很自在，很舒服，没有障碍，也没有鸿沟，just us！Moreover, you were very beatiful that night！！！
其实我觉得很多东西都是相当有缘的。像你能够作为我的“家属”参加这次晚会，真的是有很多的coincidence。如果不是这些coincidence，你也许真的不能够陪我度过。我只想好好珍惜所拥有的一切，我觉得这一切都是我的福气……
 I feel so warm！！ And what's more，我觉得我们真的挺有couple feel哦！！ 对了，关于晚会的相片我会放在空间的相册中，如果大家还有什么关于晚会想了解的可以看看相片，或者在这里留言哦。热烈欢迎大家的支持和留言啊！！
 此时此刻，honey已经在北京准备实习的事情了，祝愿我的baby honey实习顺顺利利！！！考试也顺顺利利通过晒！！！Good luck！！！Best wishes！！！
最后附上一张我同honey的相相啦
7月8日 Let's stay together, itsu mo在空间里面，有唯一的一首日本歌曲。 但我第一次听这首歌就被深深地震撼了！一开始我并不知道歌词的意思，甚至不知道歌曲的名字！只是感觉到一种忧伤的感觉，但是慢慢地，似乎在绝望中看清了自己，在忧伤中找到了继续的动力，最后慢慢升华，直到那带着感激和感动的“Let's stay together, itsu mo！” 似乎能够给人带来一种来自心灵的平静和发自内心的力量。 Let's stay together forever！
后来，终于让我发现，这是日本评选出来的02年最受欢迎动画歌曲第一名“For Fruits Basket"！ ” 我非常高兴，当你对我笑时，那笑容能融化一切。虽然距离春天还很远，种子还在冰冷的土地里，等待着发芽的那一瞬间……“ ”即使今天充满痛苦，即使还残留着昨天的伤痕，我还是相信，你会敞开心扉…… 即使今天充满痛苦，总有一天，它会成为温馨的回忆，只要我们的心被感动！” ”我明白生存在这的意义，也了解诞生于世的快乐，Let's stay together 永远！“ ……
For Fruits Basket 作词：冈崎律子 とてもうれしかったよ 君(きみ)が笑(わ)いかけてた/ 我非常高兴，当你对我笑时
春(はる)はまだ遠(とお)くて /虽然距离春天还很远 冷(つめ)たい土(つち)の中(なか)で/ 种子还在冰冷的土地里
たとえば苦(くる)しい今日(きょう)だとしても/ 即使今天充满痛苦
生(う)まれ変(か)わることはできないよ/ 虽然无法重新来过
僕(ぼく)だけに笑(わら)って その指(ゆび)で ねえ触(さわ)って / 只为我微笑，用指尖触碰我
優(やさ)しくしたいよ もう悔(く)やまぬように / 想过得优雅一些，这样我们就不再后悔
たとえば苦(くる)しい今日(きょう)だとしても/ 即使今天充满痛苦
ここに生(い)きてる意味(いみ)がわかるよ / 我明白生存在这的意义
たとえば苦(くる)しい今日(きょう)だとしても/ 即使今天充满痛苦
ここに生(い)きてる意味(いみ)がわかるよ / 我明白生存在这的意义
我非常高兴，当你对我笑时 虽然距离春天还很远 种子还在冰冷的土地里
即使今天充满痛苦 即使还残留着昨天的伤痕 虽然无法重新来过 只为我微笑，用指尖触碰我 想过得优雅一些，这样我们就不再后悔 即使今天充满痛苦 我明白生存在这的意义 即使今天充满痛苦 我明白生存在这的意义 |
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