2008年7月13日下午5点,我将会回到广州,降落在广州机场.

 

现在的我躺在床上, 以一种很奇怪的躺着的姿势抒写着我的心声, 那么,情况一定不是那么好,是的 -

 

做出这个突然的决定也都是着一个星期的事情,

从决定去移民局拿签证去来回往返到拿到,也都只是跨过了一个晚上的时间,

发现脖子上的一个囊肿,也都只不过是10日之内,1秒钟的事情,

这1秒之后的事情, 就完全不同了 - 恐慌, 害怕, etc, etc

接住的, 很彷徨地, 看医生, 请病假, 退学, 照片, 做检查, booking, 东奔西走, 频繁穿梭于这个莫大的, 只有我感受得到我自己的这个城市之间, 心很大可是很空洞, 又不敢告诉别人, 人前人后也装得没事, 因为我自己也不知道是什么, 想知道吗, 想,一定想; 不想知道吗, 不想, 其实,真的不想.

 

从那时起, 我的生活就乱成一团, 我的心是很难受的, 可以说, 没停止过. 一年不到的光景我面临了接连两次的挑战, 一次像比一次严峻, 生活似在考验着我, 生命似乎在像我挑战, 换作是你, 你能怎样呢?

其实, 自从上次病完后, 条理了差不多大半年, 我觉得好很多了, 这段时间, 一个人, 享受着自己自足的生活, 享受于研究养生, 护肤, 把自己条理得好好的, 想吃什么就吃什么,

可是谁会料到在身体好好的时候, 我却会像现在歪着脖子躺在床上呢?

 

这几个晚上我都睡得很辛苦, 因为它长在我的右边脖子上(右边锁骨对上), 侧着睡是很痛的, 就像是平时坐着, 也是会觉得它会拉着你, 扯着你, 弄得肩膀,背部很难受, 很辛苦;

做什么都觉得很难受, 就连背书包都觉得痛, 什么东西都不想煮, 回去要收拾行李, 收拾房间, 可是心有余而力不足

想自己的男朋友在身旁吗? 想, 比任何人都想;

可以吗? 不可以!

难受吗? 心里挺那个的;

累吗? 很累.

哭过吗? 是的, 肯定哭过的;

需要吗? 需要, 可有用吗.

 

回去检查, 是因为现在暂时都不知道它是什么, 严重性, 等等;

你若问我回去开心吗? 可能开心吧, 可能还非常开心,

可是, 我却一定非常担心, 非常害怕, 心里七上八下的, 难受不开心.

 

工作辞了, CPA退了, 同事, 在澳洲知道的朋友都很关心, 每个人都像读得出我心中的忧伤, 万分嘱咐我要把身体养好, 保持联系;

我想, 这篇blog一定不是篇很好的blog, 因为我这样的心情, 也写不出些什么好的东西.

我不是第一天知道生活是充满严峻的考验, 严峻的挑战, 只是可不可以不要拿这些东西来考验和挑战呢,

我不是第一天知道生命是很脆弱, 感情是很脆弱的, 只是可不可以不是现在, at least不要那么频密.

 

心里的滋味, 我也不知道怎么去说, 如果是度假那就好, 只可惜, 它不是度假.

我知道这边的很多事情还要等着我去处理, 去办妥才能成行, 我还是要提起精神把它们一件一件办好, 尽管我心里还是不知道怎么去说的害怕, 难受..

 

A DIFFICULT TIME TO ME.