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April 09 一气呵成我真的很懒,唉......呵呵,其实宜家讲都不算太迟...呵呵......
其实我一直都知道,如果我不把它记录下来,我真的怕它会忘记,至少,我的人生少不了这段.....这段,让我心潮澎湃的经历...
2007年9月28日 - 2008年至今
到了现在我也不知道怎样开始说好, 大概记得是差不多9月28日左右,一个转天,一次不留意的感冒,在我学业快要结束并最繁重的时候,我病倒并住院了..起初是重感冒不止,然后咳嗽不止.那时候又偏偏没时间去休息, 3个期中考外加3个group assignments戏剧性地堆在一起忙得我没日没夜,根本无暇去照顾自己的身体..等到我考完最后一科期中考后,我也熬到了发高烧了.我原以为高烧总有退的一天,可是一天一天过去,无数的药也吃过了,烧无可救药地总是不退,且越烧越高, 烧得自己整个人模模糊糊,每次拿出探热针看到就是令自己发抖的高烧,我第一次感觉到一种好像永远没有尽头的煎熬,每天就是在手脚额头滚烫中度过,无法入睡,整个人虚弱,难受无比.躺在床上的我度过了那几天最难受的日子,没有人知道我是多么被高烧折磨得我难受无比, 没有人知道我的心有多急,多么渴望下床去复习功课看看书,可是我连这些无法做到.每天,每天都是高烧难受得让我醒来,然后一探,又是一个高烧,那时候父母家里人很着急, 在澳洲该能用的药都吃过了,澳洲医生开的消炎药都试过了,可是还是高烧不退,后来,我被送到大医院,结果,结果,却是更令人接受的,要住院!那时候还有3个星期就要面临我的毕业考,我入院的时候用哀求的语言问医生能不能让我不要住院,因为我还有3个星期我就毕业了,我辛苦了5年的学业,我不想因为我的身体原因而要推迟,这是我不能接受的!!但是我的话没用,我还是不留情地入院了, 医院的隔壁就是我的大学,那时候没有精力看书,那时候身体虚弱之极,我的时间在一点一滴地留去,我的心每天极其尖锐地痛着,看着别人听课,回家啃书,我真的很想上课,从住院开始,我就不停地同医生和护士讲我的情况给他们听,我希望尽我所有的办法让他么放我出去上课,跟上进度,顺利参加考试, 对于我来说,我很想考试,很想上课读书,能够参加到最后的毕业考试是我每天朝思暮想的事情.哪怕困我1-2两个星期,但是只要能放我出去,给我一个星期,我相信我的能力,我一定能想尽办法赶上的!就这样,我把我的书本全部搬过来了,每天检查身体之余,只要我稍有精神,我都会拼命啃书,在医院做功课,在这里,我真的很感谢我澳洲的一个朋友,Yufei,她真的帮了我很大的忙, 把我不能去上的课都用录音录下来,一些她不学的课也帮我去听了, 我做好的功课就让她帮我打印和交, 帮我上tutes,帮我记下笔记,没有她的帮助,我是无法度过这个难关的!就这样每天在医院度过了好几个日与夜, 白白的床铺,白白的墙壁,定时检查,医生查询,我就这样好孤独地过了好几个晚上,终于,更麻烦的事情来了,我要去做一个比较大的检查来确定我是否能一周后出院,无数个人,包括医生,护士,家里人,朋友..都给我打气,甘大个女,第一次且独自面对这些,心里的难受,恐惧是每一个人都能轻易察觉到的.那天的前天,我自己代表自己签下了有风险的同意书,那一刹那,我觉得我好强,但其实我真的很怕的,我自小就怕痛了,更不用说没有人在我身旁..那天是下午1点多的事情,凌晨十分至推入去前都不可以喝水,吃任何东西,所以推入去的时候我已是觉得模模糊糊,被人推着的感觉很不好,其实我很想起来跟过路的人说,我没有事的,我还是能活蹦乱跳的,那一刻,被人推着,有路不能走的感觉,很凄凉.然后进去了,终于看到了传说中手术室的样子了,两个教授负责,那时候我还是奋力睁开眼睛环视四周,一个教授一边和我打麻醉针,一边和我说话,我右手扎了麻醉针,左手上臂绑着血压检测仪器,下臂夹着检测心脏的,麻醉针扎下去没多久,我就觉得心口上一堆东西涌上来,脑子好像突然有种被密云浓罩的感觉,忽地很想睡觉,那个医生本来还跟我说话,到了后来,我就快要'睡着'了,只是本能地'支支吾吾'地应付谈话了..可是另外一个医生却不让我睡,他努力和我说话,然后帮我带好帽子,两个教授和身旁的一些帮手交代了内容后,然后我的眼睛被蒙住,喷的液体喷得我无法用鼻子呼吸,只能拼命地用口呼吸,可是液体却让我不停地咳嗽,我拼命地咳嗽,可是身旁的医生,人员拼命地按着我不准让我动,可是我既要呼吸,又无法停止咳嗽,更何况我的两只手根本无法动弹..液体越灌越多,我却本能地被液体刺激得不停地咳嗽,觉得无法呼吸,那时我好怕,好怕我缓不过气来,我真的好怕,所以我不停地抬起我夹着仪器的左手去抓我旁边的医生衣袖,想告诉他能不能停一下,我想跟他说停一秒,让我缓一缓气,可以吗,就一秒就好了,我抬起,放下,抬起,放下,最后无法也没力去抓身旁任何一些东西...过了许久,什么都停下来了,我的手也不再动了,我也不再咳嗽了,我就睡在那里, 过了大概10多分钟,盖着我的眼睛的东西拿走了,医生走了,身旁的医护人员还在,心脏仪器,血压计还在滴答作响,麻醉针筒撤了,我问他们,一切顺利吗,他们说一切顺利.然后过了一会儿,手上付着的东西也撤了, 再过了一会儿,我也推了出去,当我想下床的时候,我就'哗啦'一下呕了一地,然后被人推回病床,迎面见到等我的阿姨,可是我却无力说一句话,只记得家里人拼命叫我的名字,和飞说的一些话,除此以外,我就昏昏盹盹地睡了..我只记得那天晚上,我觉得,我可以很坦然面对以后的一切了...
再后来,我出院了,上天给了我最后两个星期的时间去追,我真的无比珍惜那两个星期,我恨不得每天多24小时给我用,但我却又不能不看着我的身体,每天连一分钟都不放过,我还深深记得回来后的第二日要交一份law的功课,别人用了一个星期准备和上课,我却没有时间,只有短短48小时,于是我就拼命去啃书,啃legislation,那份功课我还记得是星期三下午5点钟截止要交的,那份assignment是我唯一一份功课做到截止时交的,那时候的狼狈,真不知道怎么去形容,但是当我拿到结果的时候,我真的从来都没有那么开心过,因为13分的assignment,我竟然拿到12分,远远高于平均分,我真的很开心!..最后的时间至考试,我也不知道怎样度过,但是当我拿起笔在考场上奋笔书写的时候,我感到很开心,因为我没有因为它而迟了毕业,我赶上了! 当我最后写完最后一科law的考试,放下笔,我觉得心里面的感觉是不平静的,别人也可能觉得释放了, 但对于我来说,不止是释放了,更是一种成功的喜悦感, 因为我赶上了,无论结果如何,我付出了我可以付出的,我无愧于我自己,我战胜了很多难处,收卷的一刻,我的眼泪真的停在了我的眼眶里,没有出来.
12月6日是我拿最后四科成绩的日子,也是决定我是否能顺利毕业的日子.看到成绩的那一刻,其实真的是很震撼的一个时刻,因为我最后的成绩很靓,那是一个没有什么可以挑剔的成绩了,我毕业了!!我真的很开心,现在想起还是很激动的,因为经历了很多,经历了5年在外的努力,我终于大学本科毕业了,这对很多人也许没有什么,可是对我却不是那么容易,曾几何时,我就差点赶不上了,让我所有的努力前功尽弃,我终于兑现了自己的承诺,做到好头好尾,我对自己说,我做到了!!
12月19日是我毕业大日子,当我穿上毕业袍的时候,我儿时的梦想终于成真了! 毕业典礼隆重既神圣,在现在,我还是觉得那是一个梦幻般的场面.从校长手里接过毕业证书,那一刻留给自己的没有泪水,只有骄傲,只有自信,那天,我真的好开心,那种开心是刻骨铭心的,就像12月6日知道成绩,知道自己可以毕业了一样,是属于自己,是一生一世的.
12月20日开始工作.
2月7日,随着飞机场的到达大厅里的南航班机的status改为LANDING,2007年2月7日9:28am,我的冯昊飞终于来看我了,我等了5年了,他终于来看我了,那天万里无云,我早早地起来,坐着skybus早早地到了飞机的候机大厅等待着他的来临,那天的心情和天气一样,万里无云,却又万分激动,心跳得特别快.一直等到10:41分左右,在我等到快要变为'望夫石'的时候,一个帅小伙子带着鸭舌帽子'砰'地出现在我的脸前,我想那一刻我是满脸的掩饰不住的吃惊吧,我记得他也是怔了一下,想不到一出来马上第一眼就见到我吧,冲过一拨拨的人群,我们终于搂在一起,我在他的背后使劲地拍了两下,那两下想说的话其实很多,那时候的心就直喊"你可终于来了!!",兴奋,忍受,感触,生气,梦想成真,漫长的等待...我一直无法说清那是一些什么感情堆积在一起,5年了,也太多了...就让时间定格在那一刻吧,梦想成真了,真的梦想成真了!上天给了我们18天的时间,那时候恰逢我要找房子,我只记得我们怎么起早摸黑去找房子, internet,computer lab, melway, mobile,...中午,晚上随便流落街头吃点东西,晚上两个人在漆黑无人的大街上相拥而回;我还记得我们拿着melway走到哪里看到哪里,怎么摸着路找房子,深夜里在空荡荡的火车站谈话,又饿又冷的等着转火车;我也记得一起下厨的乐趣,中午齐齐吃煮熟的玉米的甜蜜,和在melbourne university的快乐回忆;当然还有和你一起追赶city circle bus,吃完越南粉撑着肚子走的情景, 怀念那时候在火车站等我下班的你.我想上天安排我要找房子搬家,就是不让我触景伤情,怕你回广州后,我不习惯在火车站找不到你,你知道吗? 那时候我还记得我们都好累,好几个晚上我都一躺下马上睡着觉,可是你知道吗,我很困的时候眼睛还是努力地想睁开,就是想争取多些时间陪你,因为平时要上班而没有时间陪你逛已让我内疚不已,到现在还是,我觉得我做得不够好,很后悔不能更多时间陪伴你.还记得你来的第二天,我打电话和你说我好后悔没有把你也带出来,你来的当天下午我就跑回去上班,如果再让我选一次,我决不如此'残忍'地对你和我.你来的每一天我都很踏实,我把我自己的一切交给你,让你帮我去打点,虽然那时候是我最累的一段时间,既要上班,又要找房子,看房子,可是那是我最快乐的时间,每天上班就想着快快下班去见你,看着你在楼下大厅呼呼睡着,我真的好心疼,恨自己不能多点时间陪你;你知道你很了不起吗,这么快就帮我快快分担下来,帮我安排这安排那,所有的家务活全包下来做,让我回家后马上可以早点睡觉,你知道吗,我一直在想,如果时间再多一点的话,那该有多好,我可以多陪你,可以多得惬意些,我还有好多好多地方和你要去,sydney, champion, zoos, 好多个libraries,还有melbourne university我经常看书的地方...如果时间再多一点,那该有多好..我永远不会忘记和你坐直升飞机的那段美妙的旅程,不会忘记那次美妙的great ocean road tour,不会忘记和你一起去找observation desk路上的情景,在telstra dome的时间,不会忘记因为要分离而抱头痛哭的星期六,不会忘记你临走一晚我们11点多的为你饯行的晚餐,不会忘记我们一起做的盐焗鸡的甜蜜,胜利的喜悦和狼吞虎咽的情景,更不会忘记25日你走时候看我们住过的房子最后一眼的眼神.那天你要回去了,到你要进去那个我们要分离的地方时候,我想我那时候整个人都是空的,我还死命地搂着你哭,像个小孩子..在你上了飞机后,我又来到southern cross station,这个去接你飞机必经的地方,如今,这同样也是送你飞机后必经的地方,不同的是,如今只有一个虚壳在行尸走肉搬地走,好像顿时失去了生活的重心... ... "握着你的手,我要走不能走,简单的再见两个字,我说不出口,你那痴痴的眼光,诉说着无尽的哀愁,最痛心处,是你努力让笑容依旧;我听到我的心跳,一再说着不走不走,在这离别的时候,风也温柔云也温柔,我眼里有千千万万个你,每个你都是温柔,我恨自己不够潇洒,为什么一步一回头;我停到我们的心跳,像是天籁的合奏,一再说着相守相守相守 - 古巨基<在这离别的时候>"
回到现在,我还是朝九晚五地工作着,在今天的12点之前,我把我拖了半年有多的话都一气呵成地写出来了,我也该去睡觉了,迎接明天的到来,miss you
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